13 ноября

[Неровный]

Число 13 – больше, чем число… Понедельник – день тяжёлый. Не скоро забуду 13 ноября сего года. А ты?

До 2 не спал, всё утро до 9 – последние нервные конвульсии. Зашёл в конференц-зал… Кое-как вышел часа через 3. Пришёл в себя и поехал домой.

Ты была дома, когда я пришёл. То есть, спала на диване. Спасибо, что не забыла снять сапоги (оценил )… В руках – намертво зажатые сумочка и пакеты… Ну прям как моя мама, у которой ни одному ворюге не светит вырвать что-нибудь из рук . В пакетах чой-то заманчиво позвякивало… Ня-я-я! Значитца, и у тебя всё получилось! Живём!!! Живём?(глядя в твоё спящее лицо)

Честно: вот так бы стоял и смотрел на тебя, долго-долго…

Так безопаснее смотреть тебе в лицо. Не в глаза. Я же тебя не люблю, и ты меня тоже. Зачем искать себя в таких глазах?

Слышал как-то:

"- Мне хотелось, чтобы мужчина рядом со мной был сильнее, умнее меня, чтобы с ним было интересно и хотелось развиваться, дорастать до него, а не тащить за собой, понимаете?"

"- Конечно, понимаю - обычная женская утопия, как и у меня".

Что ж, удачи вам, дамы… И мне

Взять бы фломастер и нарисовать тебе на лбу чёрную ромашку… или свастику – чтоб полегчало. И слушать крики в ванной… «Эт не я, это у тя знаки проступают…» «Какие, на…, знаки??!!!»

Бедный ребёнок. Полумёртвая принцесса с длинными волосами. А сам-то я на кого похож? Уж точно не на себя: исхудал, глаза ввалились, осунулся…

Заботливо играл «хозяюшку» : что поделать, люблю готовить и вообще – делать работу по дому… «Мужчина на кухне». А потом ты встала, и всё стало совсем хо-ро-шо.

Кормить тебя надо, поить, лечить. Тут не алкоголь, а species pectoralis в самый раз…

А ещё я смотрел на тебя и думал: сейчас? Или лучше подождать, потянуть время, дать себе время? «Продолжим наши игры»?

Когда-то, очень недолго, у меня были «идеальные» отношения… С тех пор я всё сравниваю по той мерке. Зря, наверное. Но мне так хорошо было тогда! Я так хочу снова просто быть собой, быть с человеком, в котором чувствую «полное совпадение», быть счастливым. Тогда моя жизнь была полна до краёв, я просто летал, а не ходил. И всё остальное было пофигу. Я точно знал, что нужен, что ко мне относятся точно так же, что всё взаимно на 200 %! Я чувствовал это, верил, и так оно и было. Неужели только раз в жизни обстоятельства складываются так удачно?

Не хочу быть просто с кем-то хорошим. Не хочу быть хорошим. Не хочу отдавать или брать просто за избавление от одиночества. На меньшее, чем тогда - не согласен. Я не хочу «одалживать» кого-то, тратить своё и чужое время на … как это называть?

И я принял решение во время этого ожидания в пустой квартире.

К вечеру 13-го я передумал, разумеется… О даа. А как же! Я ведь «учился дышать» (я называю это так потому, что каждый вдох и выдох даётся с удовольствием и странной болью, кажется, что мои «металлоконструкции» не выдержат – так много чего-то выбрасывается в кровь… Я физически чувствую эти ручейки и фонтанчики внутри себя, как всё бьется и бьётся. Непередаваемо острые ощущения. Меня "учили дышать". И на какое-то время всё-всё в моей жизни стало так просто, понятно и правильно.

«Что со мной делают?»

«What’s your damage, boy?»

Спасибо тебе. Спасибо.

А потом мысли вернулись вновь. Всё это было со мной, много-много раз, и это тупик. Круг. Хватит. Это всё не то. С тем и уснул.

Когда-то, на втором курсе, не в меру романтичная, но приятная учительница объяснила мне, да так, что я поверил: надо двигаться по жизни, меняясь, развиваясь, не упуская шансы, и тогда – точно – твоя «вторая половинка» тебя найдёт. Такой человек есть, он реален и предназначен тебе, он так же нуждается в тебе, в этой встрече, как и ты в нём… Он точно есть!

А ещё один человек хотел научить меня «правильно загадывать желания», когда я пожаловался, что вот, блин, не сбываются… «Ты должен отпустить своё желание, загадай и отпусти его, перестань думать о своем желании. Представь всё точно так, как хочешь, и отпусти его, пусть станет частью всемирного потока информации…».

Да как я могу отпустить, если каждый день я возвращаюсь домой и…

Я не могу отгородиться от других людей, их желаний, чувств, требований к себе, слов, дурацких песен по радио, ТВ, ожиданий, замечаний… Как же мне тогда забыть то, что у меня внутри???? Отгородиться от своих потребностей?

Что у меня там, на лбу большими буквами?

Ладно, мне с этим жить. Жить дальше. Хоть и не хочется.

Желание смерти унижает меня в собственных глазах. Унижает моих родителей. Бессмысленнее жизни только бессмысленная смерть. --------

А жизнь продолжается. Ко мне подплывают мои девочки (3!), я должен им помочь… В субботу – звонки из Америки: это Ева - я должен всё ей объяснить, отправить мэйлы, литературу… Всё, меня засасывает… Интересно, какой из меня выйдет supervisor? «Крутой Supervisor Ронька» .