GTO Great Teacher Onizuka - «Презрение»

Кажется, продолжения сериала не будет… а ведь это не конец, явно, просто опять кто-то чего-то не закупил… как всегда! Жаль.





Люблю «социальные темы» гораздо больше космических войн и новых фантастических технологий… все эти «миры будущего» - зачем они? Этот ещё толком не достроен, в нём столько проблем! А мы всё лезем, лезем, загадываем…



Меня очень задел один сюжет в этом анимэ, сквозной… Об издевательствах 3 девочек над одним худеньким, тщедушным одноклассником, которому не повезло догнать сверстников по росту, силе или хотя бы обойти их в учебе… И вот наши рослые, вполне симпатичные, благополучные красавицы преследуют его, избивают физически, унижают его, тянут деньги и т.д… всё., до чего могут додуматься умные девочки в их нежном возрасте (14 лет), они сполна испробовали на нем в течение 3 (!) лет...

Онидзука стал классным руководителем, он спас пацана на лету, когда тот кинулся вниз с крыши школы (явно не рассчитывая, что его спасут). Этот незаметный, тихий, забитый мальчик стал первым другом и союзником нового преподавателя во враждебном классе. Они быстро сошлись на почве любви к компьютерным играм, да и проблемы у них похожи: у одного, 22-летнего, нет девушки и личной жизни как таковой, у другого – друзей вообще… Мальчик несколько воспрял духом, но те садистки, заметив, что он частенько наведывается к непопулярному врагу-преподу, снова избили его, на этот раз исписав его тело оскорбительными надписями… И Онидзуке снова пришлось его спасать от самоубийства. На этот раз учитель сразу отправился «мстить» (и к черту «педагогические меры воздействия»! никто ведь ни в чем всё равно не сознается!): он отшлёпал девиц, снял их на фото в трусах с похожими надписями… Девочки настучали мамам про «извращенца-садиста», те собрали педсовет… Онидзуку уже почти выгнали, но тут на совет приходит тот мальчик (об издевательствах над ним знали все ученики, но он, очевидно, не жаловался), выходит на главную сцену зала и раздевается донага перед всеми членами совета, так, чтобы они видели следы побоев, и тихим голосом рассказывает обо всем…

Онидзука, подойдя к зачинщице издевательств (никто не заплакал, никто ни в чем не раскаялся, никто ни у кого не просил прощения), говорит ей о том, что в жизни полно более достойных вещей, чем измывательства над другими людьми… Он улыбается ей. Та отворачивается. Её не проняло.

История на этом не заканчивается, получая неожиданное продолжение. Со временем учитель перетягивает на свою сторону почти пол-класса, становится своим… почти своим. Но не для тех троих. Они продолжают по мелочи терзать парня, может, не так часто, как раньше, но… Онидзука, заметив очередную безобразную сцену, решает «научить» жертву и преследовательниц жить в мире и согласии… Он заселяет девиц и парня в один номер гостиницы, где класс должен был пробыть 3 дня на каникулах… Те сразу же выгоняют парня с вещами на балкон. Тогда Онидзука предлагает пошутить над ними, инсценировав самоубийство с веревкой, призраком-зомби и т.п. Паренек впервые увидел своих мучительниц визжащими от ужаса, он смеялся, но только до тех пор, пока Онидзука не оставил их вчетвером наедине в номере… и снова страшные побои. Только вот весь следующий день он ходил в бинтах с улыбкой. «Ты мужчина! Ты заставил их вести себя как обычные девчонки… Слушай, ты на мужика стал похож, точно, ну-ка, дай-ка проверю… (Онидзука делает вид, что пытается снять с парня штаны)»

А дальше – любовь. Как водится.

Девчонки решают жестоко отомстить парню за невинную шутку. Выходит так, что главная падает с обрыва в море, мальчик прыгает за ней, спасает её, и они остаются вместе наедине в темной подводной пещере, не зная где выход. Девчонка, вне себя от злости, что ее спас «этот» колотит его, винит во всем, но постепенно начинает проникаться ужасом ситуации: они под водой, их никто не ищет… Она также замечает странную перемену в парне: он не теряет спокойствия, пытается без паники найти выход… «Почему ты такой спокойный? Ты что, не боишься умереть? – со злостью спрашивает она. «Конечно, боюсь. Просто надо мной слишком часто издевались, вот я и привык бояться… Если я покажу свой страх, ты впадешь в панику, и потом… я же мужчина», - просто говорит он. «Нашел чем гордиться! Никакой ты не мужчина, ты просто…». Всё же ему удается спасти их обоих. Всё время когда они были в пещере, он держался молодцом и как мог, пытался подбодрить ее, убедить в том, что они выберутся. А ей было трудно поверить, что он может быть и таким… мужественным и решительным. И чутким.

Наглотавшись воды, она теряет сознание. Она вдруг вспоминает о любимом старшем брате, причинившем ей в детстве боль, ломавшем её игрушки. Так он вымещал на ней то, что ему приходилось терпеть от их отца за плохие оценки в школе. Мальчик был подозрительно похож на нашего забитого одноклассника…

Вот такая жутковатая цепочка насилия и агрессии получилась: отец-брат-сестра-одноклассник. «Братик, я так люблю тебя! Зачем ты так со мной? Ты меня совсем не любишь?..» Но на этом она, слава богу, и оборвалась.

Теперь девочка всё время думает о том парне. Её тянет к нему, но она ужасно стыдится своих мыслей и чувств: он ведь тряпка, ниже ее на голову, полудохлик, плохо учится, безответный и ею же униженный… А она – красивая, вполне сформировавшаяся, популярная… И всё же оскорблять его, как раньше, она не может. Он тоже улыбается ей и робко заговаривает, почти как с другом. Онидзука всё приметил и спросил, почему бы ей не признаться самой себе в своих же чувствах, принять их. На её речь об её идеале мужчины – мачо, Брэд Питт – он улыбается. «Ты боишься своих чувств, словно ребенок. Ты боишься их, значит, ты просто не достойна любить». Но он помогает ей «признаться» в свойственной ему радикально-брутальной манере. Он сталкивает их. Паренек меняется на глазах: теперь, когда он знает и видит ее с др. стороны, пугливая, наивная, даже беззащитная, она нравится ему, ему нравится ее защищать. Она держится за него, потом он берет ее за руку. И, идя с ним ночью по дороге, рука в руке, она понимает, что боялась других парней и поэтому избегала отношений с ними. А с этим ей хорошо, спокойно, нескучно, легко. Да-да, с этим самым занудой и слабаком…

И тут наш учитель наносит последний удар…

Заслышав от других такие знакомые слова оскорбления в адрес парня (свои же слова!), девочка вне себя берется за палку… «Извинись перед ним! Да, я знаю, какой он, но люблю его, люблю, и ничего не могу с этим поделать!!! И что с того, почему это плохо, а??!!» Онидзука ехидно щёлкает кнопкой диктофона. «Это ничего, что он такой, если ты его любишь». И протягивает ей кассету «на память». «Когда ты кричала о своих чувствах, пыталась защитить его, ты была бесподобна».К чему я всё это? Мне отвратительно физическое насилие. Оно убивает и жертву, и мучителя как людей. Ужасно и недостойно мужчине бить женщину. Но когда происходит обратное… это вообще убийство. Унижение и стыд, с которым жить невозможно. «Почему ты терпишь, почему не дашь им сдачи?» - всё допытывался здоровенный Онидзука у паренька. «Как же мне это сделать, если их трое, и каждая из них выше и сильнее меня?..»

Но зато почувствуйте разницу, когда тот же Онидзука тычет себя в грудь: «Я мужик. И я настоящий мужик!» и когда этот паренек тихо говорит той самой девочке, которая так долго мучила его: «И потом… я же мужчина». Что они втроем только с ним не делали… Он ей, кстати, ни словом, ни намеком не напоминал о ее вине перед ним.



Женщины так много твердят о сексизме, жалуются на дескриминацию. Но если подумать:

Они дают мужчинам жизнь

Они принимают непосредственное участие в воспитании будущих мужчин, если не главное (матери-одиночки)

Они выбирают себе парней, любовников, мужей…

Их больше, гораздо больше…

И они могут нанести парням не меньшую боль/травму, чем те им.

И еще: как любить, если тебе стыдно за свой выбор перед друзьями? Не за то, каков человек, а за его «несоответствие» общим стандартам?.. Что выбрать и как при этом не причинить еще больший вред себе?

И как, что и можно ли вообще начисто простить человеку его прошлые ошибки, если любишь? Стоит ли спускать все и сразу?



Есть над чем подумать…

---

13 ноября

Число 13 – больше, чем число… Понедельник – день тяжёлый. Не скоро забуду 13 ноября сего года. А ты?

До 2 не спал, всё утро до 9 – последние нервные конвульсии. Зашёл в конференц-зал… Кое-как вышел часа через 3. Пришёл в себя и поехал домой.

Ты была дома, когда я пришёл. То есть, спала на диване. Спасибо, что не забыла снять сапоги (оценил )… В руках – намертво зажатые сумочка и пакеты… Ну прям как моя мама, у которой ни одному ворюге не светит вырвать что-нибудь из рук . В пакетах чой-то заманчиво позвякивало… Ня-я-я! Значитца, и у тебя всё получилось! Живём!!! Живём?(глядя в твоё спящее лицо)

Честно: вот так бы стоял и смотрел на тебя, долго-долго…

Так безопаснее смотреть тебе в лицо. Не в глаза. Я же тебя не люблю, и ты меня тоже. Зачем искать себя в таких глазах?

Слышал как-то:

"- Мне хотелось, чтобы мужчина рядом со мной был сильнее, умнее меня, чтобы с ним было интересно и хотелось развиваться, дорастать до него, а не тащить за собой, понимаете?"

"- Конечно, понимаю - обычная женская утопия, как и у меня".

Что ж, удачи вам, дамы… И мне

Взять бы фломастер и нарисовать тебе на лбу чёрную ромашку… или свастику – чтоб полегчало. И слушать крики в ванной… «Эт не я, это у тя знаки проступают…» «Какие, на…, знаки??!!!»

Бедный ребёнок. Полумёртвая принцесса с длинными волосами. А сам-то я на кого похож? Уж точно не на себя: исхудал, глаза ввалились, осунулся…

Заботливо играл «хозяюшку» : что поделать, люблю готовить и вообще – делать работу по дому… «Мужчина на кухне». А потом ты встала, и всё стало совсем хо-ро-шо.

Кормить тебя надо, поить, лечить. Тут не алкоголь, а species pectoralis в самый раз…

А ещё я смотрел на тебя и думал: сейчас? Или лучше подождать, потянуть время, дать себе время? «Продолжим наши игры»?

Когда-то, очень недолго, у меня были «идеальные» отношения… С тех пор я всё сравниваю по той мерке. Зря, наверное. Но мне так хорошо было тогда! Я так хочу снова просто быть собой, быть с человеком, в котором чувствую «полное совпадение», быть счастливым. Тогда моя жизнь была полна до краёв, я просто летал, а не ходил. И всё остальное было пофигу. Я точно знал, что нужен, что ко мне относятся точно так же, что всё взаимно на 200 %! Я чувствовал это, верил, и так оно и было. Неужели только раз в жизни обстоятельства складываются так удачно?

Не хочу быть просто с кем-то хорошим. Не хочу быть хорошим. Не хочу отдавать или брать просто за избавление от одиночества. На меньшее, чем тогда - не согласен. Я не хочу «одалживать» кого-то, тратить своё и чужое время на … как это называть?

И я принял решение во время этого ожидания в пустой квартире.

К вечеру 13-го я передумал, разумеется… О даа. А как же! Я ведь «учился дышать» (я называю это так потому, что каждый вдох и выдох даётся с удовольствием и странной болью, кажется, что мои «металлоконструкции» не выдержат – так много чего-то выбрасывается в кровь… Я физически чувствую эти ручейки и фонтанчики внутри себя, как всё бьется и бьётся. Непередаваемо острые ощущения. Меня "учили дышать". И на какое-то время всё-всё в моей жизни стало так просто, понятно и правильно.

«Что со мной делают?»

«What’s your damage, boy?»

Спасибо тебе. Спасибо.

А потом мысли вернулись вновь. Всё это было со мной, много-много раз, и это тупик. Круг. Хватит. Это всё не то. С тем и уснул.

Когда-то, на втором курсе, не в меру романтичная, но приятная учительница объяснила мне, да так, что я поверил: надо двигаться по жизни, меняясь, развиваясь, не упуская шансы, и тогда – точно – твоя «вторая половинка» тебя найдёт. Такой человек есть, он реален и предназначен тебе, он так же нуждается в тебе, в этой встрече, как и ты в нём… Он точно есть!

А ещё один человек хотел научить меня «правильно загадывать желания», когда я пожаловался, что вот, блин, не сбываются… «Ты должен отпустить своё желание, загадай и отпусти его, перестань думать о своем желании. Представь всё точно так, как хочешь, и отпусти его, пусть станет частью всемирного потока информации…».

Да как я могу отпустить, если каждый день я возвращаюсь домой и…

Я не могу отгородиться от других людей, их желаний, чувств, требований к себе, слов, дурацких песен по радио, ТВ, ожиданий, замечаний… Как же мне тогда забыть то, что у меня внутри???? Отгородиться от своих потребностей?

Что у меня там, на лбу большими буквами?

Ладно, мне с этим жить. Жить дальше. Хоть и не хочется.

Желание смерти унижает меня в собственных глазах. Унижает моих родителей. Бессмысленнее жизни только бессмысленная смерть. --------

А жизнь продолжается. Ко мне подплывают мои девочки (3!), я должен им помочь… В субботу – звонки из Америки: это Ева - я должен всё ей объяснить, отправить мэйлы, литературу… Всё, меня засасывает… Интересно, какой из меня выйдет supervisor? «Крутой Supervisor Ронька» .

---

Выходные. Скорее бы зима...

Как всё сегодня красиво, необычно… С утра весь город тонет в тумане: всё так нереально, красиво расплывается, за сто шагов не различить. Поднимешь голову – и чувствуешь себя героем какого-нибудь фантастического фильма или Русалочкой: неба нет, какое-то молочное полотно. Что там наверху, а? Я уже не уверен.



Выходные. Не понял, «выходные» «выход», что ли, обещают? Какой? «Выйти я не могу», повторяет скворец у Стерна…» (с). Хочу соскочить. И ещё кой-чего… Оч-чень.

У родителей был. Угощали пирогом «с рисом и морским языком». Ням-ням… Смотрят и молчат. Плохо дело…

Вчера ночью дошёл до ручки. Полночи не мог уснуть. Вот оно, «к хорошему привыкаешь быстро»… Отвык спать один, наверное. Всё время било, казалось, подушка пахнет тобой – в общем, чистый психоз… «Когда же тя отпустит, а?» Скорее бы, скорее…

Какой большой и пустой кажется квартира, особенно коридор – длинный, будто и не свой. Хочется сесть прямо на пол, к стеночке, и завыть на потолок.

Не знал, что зависимость (даже такая) – это так хреново. И снова: «Не попадайся снова в эту ловушку. Не стоит привязываться к тому, кто оказал тебе немного внимания, потому что ты одинок. Одиночество – нормальное состояние человека…» (с). Золотые слова сильной женщины: «Не плачь, мы не такие как они, мы – викинги, помнишь?..» (с). «Никогда не оставляй мужчину на ночь!» (с).

Как ты там сейчас?.. В окружении «любимых мужчин», наверное: Декарт, Гум-т, Конфуций, Сепир… шпоры делаешь, прелесть моя, птичка моя усталая, а? Купила зимние сапоги, ходишь, разнашиваешь?...

Женщины всегда смеются и танцуют… ты давно не делала ни того, ни другого… Не хватает твоих «распевок» по утрам (которых ты стесняешься):

Какие новые затеи

Нам приготовят лицедеи?

Эй, лицедей, сними-ка маску,

Ну, кем ты станешь маску сняв?..



Ах, кто сказал, что жизнь прекрасна,

Был кое в чем, был кое в чем, конечно, прав!..



Прекра-а-а-сна, прекра-а-а-сна,

Она прекрасна, эта жизнь!

Сам виноват: надо было чаще с тобой выходить (вот и «выход» нашёлся!).

---

Мой "портрет"

Спасибо за портрет, «добрая» - «моя» - «девочка» (!). Что, скажешь: «Не твоя»?.. Моя.

Размышляю:

Не хочу быть ни ангелом, ни демоном, ни «тёмным», ни «светлым», ни «Иным», ни каким другим «героем» - последним, первым, из анимэ, книг…

Хватит.

Не хо-чу.

Только самим собой. Реальным. Из плоти и крови. Живым, мёртвым, но собой.

У меня есть моя душа – «капсулка», «зашитая» в тело, плюс (возможно) шанс на вечность.

Сердчишко бьётся зайцем… Всё, этого достаточно! Никаких «шкурок» не примерять, игры прочь.



«И каким ты был таким и умрёшь,

Значит, ты нужен такой,

Небу, которое смотрит на нас

С нежностью и тоской…» (с).



Ну уж нет. Хочу стать со временем лучше, накопить побольше позитива, света в себе. Делиться надо, непременно, и чем-нибудь хорошим… Если так пусто сейчас, то что со мной будет потом?.. Надо, надо заполнять все эти «пустоты»…

Как там:

«Родители – главное уметь представить себя в их возрасте.

Дом – выбросить всё старое и не покупать ничего нового, что хоть отдалённо напоминало бы выброшенное.

Любовь – не ломать, а строить.

Счастье есть» (с).



Жизнь не может быть абсолютно счастливой, но в большей мере она может быть такой, и это зависит только от нас самих.

Счастье не во внешних событиях.

Оно - в сердцах тех, кого они затрагивают.

Счастье - это вера в него. (А. Моруа)

---

«…Знали бы жизнь, как построить её…»

Из консультаций г-на К.:



« - Я всегда была хуже. Им всё даётся намного легче, чем мне. Я чувствую себя неудачливой, плохой. Хотя родные говорят, что любят меня. Помогите мне, пожалуйста…»



« - …Какие тут могут быть варианты? Первый: возможно, вы просто привыкли проигрывать другим, и у вас сформировался комплекс "неудачницы". Второй: вероятно, что с помощью позиции – «я слабая, неспособная» и т. д. - подсознательно вы уберегаете себя от негативных оценок окружающих (мол, я и сама знаю, что не чета другим). Третий: поскольку вы всегда сравниваете себя с другими, то их цели принимаете за собственные. А они вам могут быть пока недоступны. Тут нетрудно почувствовать себя неудачником.

В общем, вариантов много, но лечение одно. Задайтесь вопросом, о чьей жизни сейчас идёт речь? Об их, её, его жизнях, о моей? Или, может быть, всё-таки о вашей? Надо увериться: это моя жизнь, я ею занимаюсь. Да, кто-то кажется более успешным, кто-то менее, но это ИХ жизнь. А есть ваша, и вам надо её строить без оглядки на окружающих. Пока же вы, вместо того чтобы двигаться вперёд, беспомощно хватаетесь руками за воздух и не можете взлететь. Земля - это вы сами, ваши возможности и силы. А воздух - это другие люди, с их успехами и, конечно, поражениями, которые есть у всякого. Удачи!»





Как всё это… знакомо.



С др. стороны, как НЕ сравнивать себя с другими людьми, мы же не в пустыне живём. Как-то само собой получается. Я думаю, тут ещё та самая пресловутая «женская конкуренция»: кто раньше выйдет замуж, устроится, «рыбку богатую поймает на крючок» и т.п. Послать бы их всех на----! Дела им нет, добра не желают, помочь – тем более, зато пообсуждать, «пожалеть» - пожалуйста!

Что с них взять – обычные люди. Люди как люди.



Как ты живёшь с одними женщинами?.. На моей работе их 99,9% и знаешь – привык, но всё-таки… Ни один мужик так эл-легаНННтно, нЭбрЭжно, почти любя не подольёт ядцу… Всё с полу-усмешечкой, иронией. Она вроде есть, а вроде и нет. А потом, злорадно: «У тебя что, нет чувства юмора?» Не-а. Сколько их вокруг меня – красивых, умных, опытных, разных… всяких. В глазах рябит. Хорошая у меня работа, право… Так как тебе...?

« - Тебя не обижают?»

« - Я им не позволяю».

Ещё бы…



«Я не дра-ма-ти-зи-рую, я держу тебя за ру-ку…» (с).



О моей жизни (всё-таки я здесь о своей пишу): осталось каких-то 10 дней. Ты умница, и я почти не переживаю. Все твои тонкие, нежные вещички потихоньку убрал с глаз долой, иначе просто… Буду латать гнездо: обои, проводка, ремонт. Тупо, но действует.

Как действует это время воздержания… Воздержания - ожидания - держания – за – воздух.

А потом – накуплю тебе уйму бесполезных, приятных мелочишек, сяду рядом и буду просто смотреть, как ты весь этот ворох разбираешь. Белое вино, креветки, «Плевать-на-всех»… Одна храбрая голодная девчонка со злыми глазами + я. Мальчик – хрустальчик.



Если это всё затянется надолго, изменятся ли мои чувства, ожидания?.. Да. К хорошему привыкаешь, но и отвыкнуть нетрудно. А может, это шанс всё закончить прямо сейчас?..

Как всё быстро проходит. Всё проходит. И ни к чему не приводит.



«Не попадайся снова в эту ловушку. Не стоит привязываться к тому, кто оказал тебе немного внимания, потому что ты одинок. Одиночество – нормальное состояние человека…» (с).





Если бы так и было…!

@настроение: почти счастлив

---

И снова - ПЯТНИЦА

Так. День тяжёлый, день долго-жданный - пятница. Попал под холодный дождь, как бы мне это потом... болею ведь.



Планы такие:

А. Не хандрить и вовсю готовиться к "Дню Икс". Готовиться, я сказал!

Б. Никого не ждать, ничего не ждать, никому не звонить. По крайней мере, очень постараться.

В. Подумать о родных. Купить кучу подарков родным и что-нибудь - себе.



31 октября на носу!!!





Г. Приготовить хачапуриков к приходу мамы! Сюрприз! Чтоб дома пахло вкусной сдобой.

Д. Смотаться на родительское собрание...

Е. В конце дня вспомнить о тебе и купить что-нибудь... Духи, например. И быстро забыть снова.

Ж. Придумать "тему в тему" для одной милой девушки с классной фигурой... Этот плавный переход тонкой талии в бедра...

Ой, еще для одной девушки! Блин, той, у которой такая славная улыбка...

Ну вот, опять работа... Хошь-не хошь, а вспомнишь... Что делать...



Есть над чем подумать:



«Работа не приносит удовлетворения»

- "Чувствую, что во мне много энергии, немало талантов, но.., как узнать, в каком направлении двигаться? Работа моя творческая, а большого удовлетворения от неё я не получаю. Тревожусь, что жизнь проходит "как-то не так"..."





- "Меня всегда несколько настораживает подобная формулировка вопроса: "Как узнать, в каком направлении двигаться?" Кто, кроме самого человека, может знать, чем и как ему следует заниматься? Никто. А поэтому такой вопрос - это попытка (возможно, и не вполне осознанная) переложить на кого-нибудь ответственность за принятие такого рода решения. Поэтому самый главный вопрос не в том, в каком направлении вам продолжить свою работу, а почему вы внутренне сопротивляетесь необходимости принять это решение и взять на себя ответственность за результаты своего труда.

Ни одна даже самая творческая работа не обходится без большого труда и больших разочарований. Наоборот, чем более она творческая, тем больше в ней и того и другого. Но если вы принимаете на себя ответственность и говорите: "Я не только хочу этим заниматься, но и хочу добиться лучших результатов в своём деле", у вас появляются силы и решимость, необходимые для успеха. Мой вам совет: думайте не о смысле своей жизни ("жизнь проходит как-то не так"), а о смысле дела, которым вы заняты. И тогда вы с удивлением обнаружите, что всё в вашей жизни так, как надо".

-----------------------------------------------------

Аминь... "И тогда вы с удивлением обнаружите, что всё в вашей жизни так, как надо"(с). Точно, я бы здорово удивился. Хотя, с другой стороны, что в моей жизни НЕ ТАК? Я принимаю решения и отвечаю за их последствия. Нормально. Дело, наверное, вот в чём: я совсем не уверен, что хочу этим заниматься, и, стало быть, в том, что хочу добиться лучших результатов в этом деле. Поэтому-то и не появляются у меня эти самые..."силы и решимость, необходимые для успеха".





А вообще вы, г-н Курпатов, молодец. На своём месте. Даже если это и пиар, то всё классно работает. Стоит ваши книжицы почитать...

---

Для тебя

Не знаю как, но мои слова найдут тебя. Они имеют какую-то силу, наверное, должны иметь. Написать здесь - всё равно лучше, чем держать в себе. Надо верить.



"- Почему ты молчишь?"

"- Какой смысл говорить, если ты меня не слышишь?"



Знаешь, мне ТАК хочется быть с тобой именно сейчас. Не знаю, чем бы я конкретно мог помочь тебе, но знаю, что мог бы. Но нет! Видно, тебе одиночество только на пользу. Пусть так. Буду ждать тебя "с войны". Перебьёмся друг без друга. Наверное, тебе это даже будет полезно (?). Не мне, точно.



Дааа... вот они, тяжёлые времена. Забиваешься в угол, съёживаешься, выставляешь иголки... Подавленное настроение, агрессивность, апатия, безразличие, безнадёжность - куда ещё ниже? И любимый наш "коктейль" - "Плевать-на-всех!" - уже не "катит"... И губы-то у тебя не от него ли горькие?



Тупик. "Оставь меня в...". Не могу и не хочу.



Когда я вижу тебя такой, у меня одновременно и щемит от жалости, и изнутри что-то нехорошее поднимается. Не смей не верить в себя, не сомневайся в себе, соберись с силами, ты не слабее остальных. Не думай о себе как о "жертве". Всё это ерунда, надо просто пережить и сплюнуть. Встаешь, подтянутая-перетянутая, собранная, аккуратная, и недобро улыбаешься. Я понимаю: сейчас мне самое время встать и уйти. Я лишний. Не тот момент, понимаешь. И я ухожу.

Да, я увидел, узнал тебя и такой. Ничего нового. Ничего страшного. Я сам не такой, что ли?!?!





Когда тебе совсем будет тошно, вспомни, как я нёс тогда тебя по корридору и немного не донёс... Как ты старалась (тщетно) навести порядок в моей "конурке"... Это в тебе есть - желание "разложить всё по полочкам", моя славная перфекционистка. Мне всегда приятно вспоминать то время. :-)



Всё будет хорошо! Вот тебе моё (ненужное сейчас):

Надо:

Просто жить.

Любить.

Жизнь любить.

Состояться.

В этой жизни состояться.

---

Yoko Ono

Странная маленькая восточная женщина...

..."Прошло несколько дней, и Джон получил по почте небольшую бандероль. Распечатав конверт, он нашёл там книжицу. "Йоко Оно. Грейпфрут". Джон открыл её посередине и прочёл первые попавшиеся строки:

"..Убей всех мужчин, с которыми спала.

Положи кости в коробку с цветами и брось её в море.

Хорошенько перемешай свои мозги чьим-нибудь членом.

Прорежь дыру в мешке, наполненном семенами, и повесь его там, где дует ветер.

Спрячься, пока все не пришли домой.

Спрячься, пока тебя не забыли.

Спрячься, пока все не умерли...".

"Надо всё-таки зайти и забить ей этот гвоздь", - подумал он.



После чего почти ежедневно он стал получать почтовые открытки с лаконичными указаниями, как ему следует жить дальше: "Танцуй!", "Цвети!", "Рассматривай фонари, пока не пришёл день!", "Рисуй, пока не свалишься!", "Напряги плоть!", "Расслабься!", "Я облако.Ищи на небе!", "Обернись в себя!", "Умри и воскресни!"...



Вскоре Джон вновь посетил галлерею "Индика" и стал спонсором выставки. А к новому переизданию "Грейпфрута" он написал предисловие:

"Разрешите представить: Йоко Оно. Джонн Леннон".

"Надо всё-таки как-нибудь на досуге найти этот "Грейпфрут" и прочитать", - подумал я.

---

О хорошем

О хорошем думать, о хорошем говорить...

Значит, о тебе.

Ты, да я, да мы с тобой. :-; :-)



Одиночество вдвоём превращается в нечто большее.



Если писать о чувствах, то все они превращаются в какие-то подозрительно знакомые и избитые слова.

Мои профессиональные "игры со словами" сыграли со мной злую шутку: я разучился (если и умел) писать просто и понятно, доходчиво, как нормальные люди.

Ну не знаю я, что такое ЛЮБОВЬ. Зато... послушай меня внимательно!









Иногда (часто даже) сердце заливает до краёв какая-то дурацкая нежность, всё распахивается, слетают все заслонки. Иду после работы как на крыльях. Лечу, то есть. Позади интересный день: я хоть немного заставил их подумать, дал какую-то работу и, может, радость. Наобщался досыта. Приятная усталость. Мне так хорошо! И я думаю о тебе, то есть о себе, не отделяя, о нас. Как мы похожи, как наши различия нас сближают: мы берём друг у друга то, чего не хватает.

Мне нравится в тебе так много. Любуюсь - честно - твоим "голубиным" длинным пальтишком и такой жизнерадостной розовой шапочкой с чем-то игривым на боку... неровной неуверенной походкой... тихонько улыбаюсь, когда ты налетаешь на кого-нибудь: ты же НЕ ВИДИШЬ людей вокруг, играешь в "неведимку". Все мелочи говорят и подтверждают главное, то что я успел увидеть в тебе сам, что понял.



Моя маленькая слепая птичка. Нельзя лететь по жизни зажмурив глазки - не выйдет! И ты удивляешься, когда они считают тебя странной?... Ты боишься "прикасаться" к людям даже взглядом, тебе не нравится, когда тебя "трогают". Я, кстати, тоже из "неприкасаемых". Но люблю изучать наощупь, особенно что-нибудь нежное и трепетное, кусочек бархата, крылья бабочки, гладить собаку. Тебя.



Сейчас самое подходящее время для сближения. Холода, люди льнут к теплу, друг к другу. Не хватает тепла. Ветер. Самое время гулять под вечер, грея в карманах друг друга руки (в своих неинтересно), в обнимку, заходить по пути в кафе.



Люблю просто молчать и смотреть на тебя. Ты понимаешь правильно и, в отличие от других, никогда не дёргаешься: "Что? Что тебе?" А ничего. Мне просто нравится смотреть на тебя. :-)



Мне нравится, что ты улыбаешься, когда встаешь по утрам. Это хорошо! "И завтра будет день,непременно хороший!" - ты веришь. Хотя бы первые несколько минут.



Запахи: "молоко и мёд". "Поэма". Сексуальная аромотерапия. Душ.



Ты и твоё отражение в зеркале: да, хороша. Иногда - оч. даже ничего. Думаю, вся прелесть в том, чтобы не искать совершенства, а просто играть с собой, своей улыбкой, гримасничать, "примерять" разные выражения лица. Каждый день - разная. И всегда - своя, как есть.



Твои маленькие ритуалы: макияж (зачем нужно слегка приоткрывать рот, когда красишь ресницы? - тайна века), разлитие чая в чашки и мимо них, совместное приготовление еды. Мне нравится готовить вместе, по частям, готовить вообще... Созидательные "процессы" увлекают, что ни говори + тут есть свой смысл: накормить! Учиться вместе - тоже так... хо-ро-шо.



Поражаюсь: мне так МАЛО нужно чтобы быть счастливым, ОК, не счастливым, просто - чтобы чувствовать себя комфортно здесь. Очень мало. И что ещё интереснее - мне это нравится.

Как я стесняюсь этого - а почему,собственно? Идти с хмурым, отстранённым видом - нормально, улыбаться - нет??? Иду, а сам знаю: "глаза на выкате, рот до ушей". Ну и пусть. Я по работе так часто "успокаивающе-ободряюще" улыбаюсь, что часто чувствую такую улыбку "приклеенной" на губах. Не улыбаюсь внутри, но кажется, будто улыбаюсь губами. Бр-р-р.



Я вот знаю даже сейчас, чем именно всё это кончится. Знал с самого начала. Но это ровным счётом ничего не меняет. Всё будет как будет и как есть. И всё равно я надеюсь на то, что ты вдруг "откроешь глаза". Тут такое творится вокруг, неужели ты не чувствуешь??? Электричество, притяжение, ветер меняется, всё становится другого цвета - всё другое! Просто мы разные люди с разными темпераментами. Может, поэтому всё так просто, без затей и кокетства? Мне это так в тебе нравится - просто и прямо. Интересно, ты понимаешь, что не быть нам "просто хорошими и близко-личными-отличными друзьями"?? Не судьба.





Как ты всё сразу правильно поняла. Поверила: не ищешь подвоха, ловушек ("Зачем он это сделал ТАК, А НЕ ИНАЧЕ? Чего хочет взамен?"). Такой уж. Я не "не умею брать", просто я так не могу, не хочу и мне так не нужно. И ты всё это почувствовала, вижу. Спасибо, что ни о чём не спрашиваешь, никогда. Всё равно "не своё" ничем не удержишь. А "своё" останется с тобой просто так, бесплатно. Потому что хочешь остаться.



Не буду усложнять. Всё будет как будет и как есть. Верю в чудеса. Может быть.

---

GTO Onizuka

Анимэ: фэнтэзи, городская анти-утопия, культы, неуправляемые подростки, раздвоение личности, стрессы жизни в большом городе... тёмные стороны современной жизни.

Теперь - анимэ о "школьных драмах": маленькая школа = большой ад. И история "карьеры" совсем неподходящего для роли учителя человека - "сенсэя" Онидзуки, Рейкити Онидзуки (22 года, холост, курит, не может умереть, пока не заведёт себе девушку и потеряет невинность... В душе многие всё равно остаются девственниками, так к чему такой кипеж, а???).



"Крутой Учитель Онидзука"

Прикольный сериал, нечего сказать... Онидзука разносит школу, дает волю рукам, ни капли сдержанности и педагогичности... Бывший каратист, гонщик, почти - водитель-дайнобойщик вышел на охоту за молоденькими девушками... Берегитесь! И при всём при этом он обаятелен, чертяка... искренен, прямодушен, ему помогают свои же инстинкты и... проблемы. Против лома нет приёма, а против такого вот... здоровенного обалдуя - тем более. Невинный извращенец, зацикленный на сексе.



Мы с ним в чем-то похожи... Ой, нет, не ЭТИМ, а наверное, отношением к студентам. Только для него такое равенство - вещь естественная, единственно возможная, а для меня - скорее, недостаток. С др. стороны, как я могу притворяться "крутым и всезнающим", если я не такой? Надо просто быть собой, и стараться быть лучше! Или плюнуть на них всех раз и навсегда...



И всё равно в отношениях между учителем и учениками должна быть определёная черта, за которую переступать нельзя. Положение обязывает. Не стоит забывать, что они не смотрят на тебя как на Человека, скорее, притворяются или забываются на минутку, а потом ты снова часть "системы", почти что враг. И никаких откровений из "личной жизни"... "Вот вырастем такими как он... У него ж даже девушки нет! Не-е-ет, не хочу так!"



Лично мне много и не надо: хочется, чтобы они относились ко мне доброжелательно, с доверием, открыто, задавали вопросы, чувствовали себя комфортно и т.п. Тогда всем учение будет в радость.



Онидзука прав в том, что не стоит слишком переоценивать значение школы в плане профориентации... "О каком будущем может идти речь, если у человека нет друзей?!?!" Если над ребёнком издеваются, травят, если он сам позволяет себе унижать и мучить других - какое будущее его ждет? Такие "трещины" надо изничтожать ещё в школе, для этого-то "Непробиваемого" и "живучего как таракана" Онидзуку и взяли на должность классного руководителя "страшного" класса 3-4...



"Сенсэй, а почему вы решили стать учителем?"

"По приколу."



Это анимэ ещё и о том, как хочется порой быть не просто физически сильным (с этим у Рейкити нет проблем), а мудрым, быть в состоянии дать мудрый, верный совет. Он же, по большей части, предпочитает действовать напролом, радикально. Хотя есть такие вещи, которые нельзя прощать: просто бить надо! "Разве ты сейчас не ненавидишь себя за свою слабость? Пойдём и отомстим им, прямо сейчас! Око за око!"



Он БУДЕТ БИТЬ! Девушек - тоже. По попкам. Впрочем, эти зверюги уже давно нелюди. Садистки. Твари.



"Значит, когда-нибудь школа сможет стать и для меня домом?..."

"Стопудово. В школе будет круто! Это я тебе обещаю, я - крутой учитель Онидзука!!!"



И как тут не поверить?...



И ещё это анимэ о том, как одиноко бывает молодым холостым \ незамужним учителям... Хочется любви, а не просто дружбы, уютного гнезда, постоянной компании... Ученики могут стать семьей и хорошими друзьями, но разница в возрасте и положении всё равно дает о себе знать.

"У вас здесь тепло, уютно. У меня дома совсем не так."



"Учитель - самая дурацкая профессия на свете."



Может быть и так.

---

Разное

1. Близнецы



"Основная проблема этих людей - ведение нездорового образа жизни и повышенная мнительность. Постарайтесь ощутить внутренний источник света в себе, - света, который никогда не гаснет, и постепенно к вам придёт чувство нужности людям, осмысленности существования, наполненности внутренней энергией..."



Осталось только найти в себе. Интересно, что это будет?...





2. "Смерти нет, убеждена она и подтверждает это мнение ещё одним своим даром - разговорами с умершими. Личность человека после остановки сердца переселяется в тонкий мир, неведомый для большинства живых, но его тонкие вибрации улавливает особо чуткое сознание. Такое, как у неё.

Теперь она убеждена и часто доказывает другим: там продолжается жизнь, только бестелесная. Там нет расстояний и времени, поэтому они всё видят и знают всё. Отправив туда вопрос, можно получить ответ и о том, что было, и о том, что ещё будет, - вся информация существует.

Природы своего редкого дара она сама не знает. Уверена только - для мысли нет преград."



Обнадеживает. Даже верить хочется. Ведь тогда и бояться-то нечего, а? Живи себе и жди перехода на высший уровень :-)))



3. "У каждого из нас есть свой долг перед людьми и обязательно должна быть совесть..."



Подумать на досуге. :-)



4. "А почему раньше всё было не так?"

"Веры, наверное, в себя, свои силы не хватало. Да и плеча такого мы никогда не имели... А теперь такая обитель с нами и молятся за нас".

"Вот и протянул Господь руку."

---

О этот долгий путь!

Сгущается сумрак осенний,

И – ни души кругом.



Конец осенним дням.

Уже разводит руки

Каштана скорлупа.





Осеннюю мглу

Разбила и гонит прочь

Беседа друзей.





Действительно добрый вечер - и

самый луший день для первой записи в дневнике! Вчера была пятница - уже хорошо, кто не любит пятницу, 13-е - ещё лучше!



Событие дня: "маленький допрос в кабинете у проректора". Стрессы.



День был под стать - сплошные нервы и маленькие достижения! Большие планы на выходные (как всегда) и как потратить зарплату... немножко оторваться и поработать на себя, отдохнуть. Себя побаловать. Вы-спать-ся.



Самый короткий вечер

Самого тяжёлого дня.

Пятницу люблю.



А вот место, где я хотел бы заблудиться в свободное от жизни время: